Table do Joswin

Em consequência da discussão que se levantou devido à qualidade - melhor dizendo, à falta de... - dos Strudels que o Joswin conjura usando magias, obtivemos acesso ao seu Spellbook e deparámo-nos com o seguinte:



Alguma coisa a dizer em tua defesa, Josh?

Personalidade da semana: Joswin

Joswin é a versão do software J.O.S. para Windows. Existe o iJos, o Josux e até uma versão para Symbian para quem deseja jogar WoW no telemóvel (nota: se o fizerem tenham atenção ao spam; irão receber inúmeras SMS com ofertas de ouro a preço baixo). J.O.S. é um acrónimo para Justice Or Sex, reminiscências do tempo em que o autor do programa Joswin esteve preso em Caxias e era obrigado a sessões de role play que envergonhariam o Tomás Taveira.

No jogo, Joswin é uma besta de dano. E isto é dizer pouco. Ele faz tanto dano em tão pouco tempo que, por vezes, tem que ser amarrado antes do combate. Antes de aprender controlar-se ele tinha que utilizar Polymorph em si mesmo só para evitar roubar a aggro ao tanque (que, geralmente, era o Garrok - o que só por si explica muitas coisas já que é sabido que quando se trata do Joswin o urso desfaz-se em 'prrrrrrrss'). Era frequente ver o Joswin morto mesmo antes do combate porque tinha sido consumido pela sua própria Molten Armor.

Testemunhas afirmam que o Joswin usa diversos tipos de controladores enquanto joga. Entre eles encontra-se um sistema de pedais usado para controlar os cooldowns, um capacete para melhorar o Hit Rating e um par de luvas com tecnologia da Wii para efectivamente usar os poderes. Joswin joga numa sala com 2m^2, totalmente verde, e mimica todas as animações da sua personagem para maximizar o DPS - inclusive cai no chão quando o boneco morre, altura em que se abre um alçapão para o andar de baixo e o Joswin tem de voltar a correr, subir as escadas e entrar de novo na sala de realidade virtual.


É por esta razão que por vezes o Joswin tem de sair mais cedo das raids. Entra em sobreaquecimento e tem de ser colocado numa arca congeladora entre 4 a 5 horas até voltar a atingir uma temperatura aceitável.

Tem um defeito incontornável: cozinha, e perdoem-me o português, mal como à merda. Não se sabe se é dos temperos inexistentes, da textura que lembra caracóis crus ou do cheiro a bichos em decomposição. O facto é que os Strudels que cozinha durante as raids assemelham-se a algo saído de um filme do David Croneberg. Ele não sabe mas todos os jogadores retiram o seu quinhão e deitam-no fora quando ele não está a olhar.

Joswin costuma jogar sueca, damas e xadrez com as suas Mirror Images, o que se torna aborrecido porque elas fazem sempre as mesmas jogadas. Também costuma manda-las as compras, pagando sempre o triplo do que pagaria se fosse ele próprio. Existem rumores que dizem que por vezes quem joga é uma das Images, e não o próprio Joswin. Dá para distinguir porque as Mirror Images quase não falam, ao contrário do Joswin que quase que fala.

O Joswin é uma mais valia para a guilda e o facto de ser modesto e discreto, aliado a ter de conviver com o Garrok mais que o resto dos mortais, é demonstrativo da sua personalidade altruísta e, sinceramente, francamente desequilibrada, no bom sentido.

Episódios que provocou ou em que participou: invariavelmente, mata-se sempre que um dos mobs faz spell reflect; durante umas tentativas de achievements insistia em chamar as mirror images mesmo quando lhe pedimos para não o fazer 10 vezes seguidas; colocou uma mesa de comida junto a um grupo de monstros e estranhou quando eles vieram comer - a raid!

Tácticas Boss: Batemeuma

HP: 13,5000,00

Batemeuma is a raid boss with 3 phases and 19 years old.

The advised composition for this raid in 10 men is 1 healer, 1 tank and at least 8 dps's.

Phase 1

In the first phase the boss is immune to all damage and won't have an aggro table, he will stand still at the middle of the room popping totems which must be destroyed as fast as humanly possible by the dps.
The totems will appear in a random sequence and must be destroyed in a specific order; only one of them will appear at a time. Mellee should destroy first the nature resist totems, while the ranged should focus on the earthbind totems and tremor totems; lastly, all dps should destroy the mana spring totems.
Each of the totems has one specific ability and one clear reason for being destroyed:
- Nature Resist Totems: the boss gains 75% resist to nature damage and deals 20k nature damage to the raid each 3 seconds.
- Earthbind Totems: reduces the movement speed of the raid by 90% and increases their cast time by 60%; it also increases the speed at which the boss eats Chocapic by 35%.
- Tremor Totems: will cast some kind of psychic scream to the raid that will last for 5 seconds and recharges after 15 secs.
- Mana Spring: will give mana to the boss, stealing from the raid members; destroying them will give one stack of Annoyance to the boss.
For each totem the boss pops he will lose 25% of his mana (which is 10k in normal mode, 5k in heroic mode), and the boss should never run out of mana, or he will enrage, using his hearthstone to Dalaran and be disconected for the rest of the day. Therefore it is necessary to let the mana spring totems restore all the mana to the boss.
When the boss reaches 5 stacks of Annoyance he will procceed to phase 2.

Phase 2:

In this phase the tank must be prepared to grab hold of the boss. This phase is relatively easy: pure tank and spank when there aren't adds running to the boss.
At each 15 seconds there will spawn a wave of 7 warlocks that will run to the boss and drain his mana. They must be stopped at all costs.
In this phase, no more totems will pop up.
At 25% health phase 3 will begin.

Phase 3
Tank and spank and a dps race. The boss realizes that he is in the wrong specc and will cast a knockback to the raid which leave them stunned for 1 minute, while he changes his tanlent tree and his gear. His new specc will be either enhancement or restauration (it is randomly chosen). The tactic won't change, but the healers must pay attention, as the boss now uses his Bloodlust that will last until the fight is over.
When the boss dies, he will use reincarnation and loose the bloodlust (and hois mana, it's ok now) and will no longer be a threat.

WoW comic

Class Changes: Paladin

As announced, here are some of the class changes shipping with the next expansion:

Bubble Bobble (Level 80): The Paladin will be able to cast a Divine Shield over his/her Divine Shield, effectively protecting it against all damage. When this bubble is broke, you'll still have the original bubble. Instant.

Seal of Quicksave/Judgment of Quickload (Level 81): The Seal will cause  a recording of all actions made by the paladin. The judgment will cast all the actions in reverse order and send the paladin back in time to where he/she first cast the Seal.

Holy Drop (Level 82): Causes all drops in instance where the Paladin currently is transmute into Plate with spellpower. This affects not only the current instance but all the running copies of that instance on that server. If loot has been distributed already, the transmute will turn the gear into soap. Resets automatically when the player enters a instance. 2 seconds cast.

Whinerf (Level 83): The Paladin whines for 12 seconds, causing all classes around him to be nerfed for the duration. Then he whines again, causing a buff to all classes for the same amount of time. This cycle repeats until canceled.

Improved Divine Intervention (Level 84): Reverses the effects of Divine Intervention. Instead of sacrificing himself, the Paladin will kill another player and remain protected inside a bubble for 3 minutes.

Silly Charge (Level 85): The Paladin summons his charger, which will run to the owner. The Paladin will mount it automatically and then falls to the ground causing lots of laughs around. No practical use.

That's all for know. More in the way.

Personalidade da semana: Boibumba

O Boibumba juntou-se à guilda há muito tempo, sendo um dos seus membros mais antigos. Quando o fez jogava com um paladino de nome Arcanjo, que todos pensaram ser a alcunha de um conhecido cantor brasileiro mas que se revelou ser apenas o nome que ele dá ao copo de estimação que transporta pendurado ao pescoço e que, entre outras coisas, serve para beber cachaça e, segundo o Boi, dá sorte.

Existem duas características marcantes do Boibumba. A primeira é que é brasileiro. Não há como fugir. O que faz um brasileiro em servidores europeus, perguntam vocês? A explicação é simples: numa noite bem bebida, o Boi enganou-se a escolher o servidor e acabou na Europa. Uma coisa parecida já lhe tinha acontecido quando ia a caminho de São Paulo e acabou em Fortaleza, alarmando família, amigos e residentes locais. Felizmente que tudo acabou bem e Boibuma regressou a casa depois de uma passagem pela Amazónia.

A segunda característica é o seu gosto incontornável por cachaça, cerveja, vinho e bebidas alcoólicas em geral. Gosto é um eufemismo. O Boi considera que o álcool é um componente essencial do seu metabolismo não sendo capaz de funcionar sem ele. Para que percebam vou contar-vos uma história: certa vez o Boi não bebeu cachaça antes de uma raid e o peru gigante que é o druida com que joga cambaleou durante toda a instance, acabando por cair em cima do Gaknar, vomitando-o. No dia seguinte acordou com 'Cachaça Sickness' e - já adivinharam - em Fortaleza.

Com estas duas características (ex-colono Exalted com a bebida) percebe-se facilmente que o Boibumba é uma pessoa bem-disposta e cujas observações idiotas e fracamente desajustadas tornam as raids muito mais suaves e divertidas. Ir a uma raid sem o Boibumba é como ver um remake de um filme, é como vir a Portugal sem visitar Lisboa ou ir ao Norte sem ver as cidades mais importantes (Aveiro e Braga).

Os pratos favoritos do Boibumba são pastéis e pizza de carne seca com feijão. Come estas coisas praticamente todos os dias e por vezes até várias vezes por dia. É provável que ele simplesmente chame pastéis a todos os pratos dada a sua limitação com nomes e palavras em geral.

O seu grito de guerra é um dos mais inspiradores de sempre. Dito tom épico, o Boi grita antes de cada batalha: "Booooraa láaaaaa". Falei com algumas pessoas sobre isto e todos concordam que ele deve pintar a cara de vermelho e azul antes de dizê-lo. Ou, se não pinta, pelo menos deve colar rótulos de cerveja azuis e vermelhos.

Tem vindo a dedicar-se a outras personagens, como o Gorpo. O Arcanjo tem ficado esquecido e testemunhas dizem que está, na verdade, numa clínica de reabilitação. O certo é que o nosso druida brasileiro é capaz de executar tudo muito bem. A sua maior dificuldade é entender o que lhe dizem, seja porque ouve a dobrar, seja porque o português de Portugal é algo confuso para alguém que ouve a dobrar.

Na guilda está também presente a sua terapeuta, Tempestade, cujos métodos envolvendo violência física e psicológica parecem ter efeitos benéficos na personalidade jovial do Boibumba. Dela falaremos noutra semana.


Episódios em que participou ou provocou: causou todos os wipes em todas as raids em que participou. A culpa foi sempre dele.

p.s. - O Boibuma tem um site pessoal. Podem consulta-lo aqui.

p.p.s. - A fotografia que acompanha este artigo é a imagem de marca do Boibumba, que parece estar a gritar uma de duas coisas: "Booora láaa" ou "Cerveja!".