:>

Moo!

Silent Blog

Si-lent blo-og, ho-ly blo-og,
All is ca-lm, all is blob

Whi-le your sle-eping blo-gers snore
Someone silently tapping your door

Sle-ep in hea-venly pea-ce
Sle-ep in hea-venly pea-ce...

Now WAKE UP!

Someone is about to trololol you :>

Personalidade da semana: Braske

A little heads up.

Braske is the Lithuanian word for "Blood and guts thirsty person who likes to eat strawberries while smashing cabbages". Why do the Lithuanians have a word to describe such a person? We don't know but I'm assuming that, as descendant from the crossover between Vikings and Genghis Khan's Mongols, they have a lot of genetic confused cells.

When she joined our guild she was a lost and orphaned druid called Meiva, who nobody could accept as their own due to her being who she is. She wandered throw Dalaran's streets begging for whispers and some acceptance. Because the golden hearted Guild Master had some raiding history with this disturbed druid he invited her to join Pânico Coordenado so she could have a home. She won a home and a group of persons to whom she could call friends (and these ones were not from the hospital or NPC as the previous ones) and all was good.

As she was the only non-Portuguese (Boibumba and Tempestade don't count because they're Brazilians) person, she was still a little bit lonely so everyone, especially the GM, keep asking time after time, day after day, week after week, for her joining a raid and be with the guys. But she was a rude and bad mouthing person and every time that the GM asked politely and kindly for her to join she always answered with Lithuanian curses that would chill Marilyn Mason.

But one day she accepted the invitation and she raided with us and we all singed and gave her lots of gear she would sell later. All was good and everyone went to sleep in peace with the Universe. The next day, however, Meiva ninja'ed the guild bank, wrote hate letters to everyone, covered Dalaran with stupid graffiti portraying her former guildies and left without saying 'thank you'. She joined a 25-men raiding guild, seduced every man and woman with her sweet talks learned in our guild and climbed to the top ranks.

Everyone was sad. The ones who had donated a lung or a kidney felt more betrayed when they learned that she had sell the organs to buy a motorcycle which she rides to Zul Gurub every week.

Here comes Braske. Braske is the forth half of her splinted personality. Braske, who raids always drunk and cooks a terrible, terrible fish feast, asked to join the guild with the promise that all the bad things and attitudes stayed with Meiva. So far we haven't noticed the difference.

Braske is a Priestess. Now, you think, being a Priestess she most certain a Healer. Wrong. She is not. If she worked at a Hospital as a doctor, the patients would have better chances going directly to the morgue. She messes healing so much that her heals cause actually physical pain IRL. So, she stays in Shadowform most of the time, one job that she can do pretty well if there aren't other priests around. From time to time, because pain can be sometimes liberating, we ask her to heal and then call the raid off 10 minutes after.

She likes to roll for every piece of gear so she can sell it to a NPC and make some more gold. Why she needs so much money is unknown. Some say she's a bed's dealer. She always sending people to bed. You're sleepy? Go to bed. You're very awake? Go to bed. You're hungry? Go to bed. You're wining an argument with her? Go to bed NOW! "Bed" must be a Lithuanian concept which we don't fully understand. Or maybe they have cemeteries made of beds. We don't known.

Another interesting fact is her capability to handle up to 23 different parallel conversations, but only if Skanky isn't online. If she is, the number drops to 1 and we have to find two replacements. She also never buffs anyone because she's too good for that.

Situations which she caused: wiped everyone because she disconnected; wiped everyone because she was AFK; wiped everyone because she was switching computers; wiped everyone because she pulled the boss; wiped everyone because she could; wiped everyone because she was healing.

Agent Tree Reporting - Mission Portugal Complete

Landing and the reception was a success. The Portuguese perceived me as a naive, friendly being, which encouraged them to drop their defences and take over the role of guides and protectors. This trick has worked just as we planned. Being quite a primitive race they enjoyed having someone to show their superiority to.

First of all, alterations from the guide noted. Portuguese do not always use their eyebrows to indicate that the sentence is a question, which I found quite confusing, because when asking something, they were not facing the sun either.
The other inadequacy observed in the guide. It's not 80% by far of those who have mastered the basics of English language and were able to give directions. By the end of the week I could easily approach a representative of The Portuguese and ask for directions in their language while most of them just kept repeating "Não falam Inglês". However, my Captain, you chose right to send your best agent for the mission and neither of these alterations made me fail at the achievement of the final goal.

My list of observations and useful information as follows:

Francezinha appeared to not be the famous french female, so I had to drop the plan of kidnapping her. Must admit it tasted extremely well though.

Good news! The Portuguese tend to eat a lot of this one particular kind of fish! Yes, they are all crazy about the famous Meiva's Fish, however, would not admit it. Instead, they call it Bacalhau, which we all know in Snalian language means Meiva's Fish. Can safely say, it's still by far worse than the original Meiva's Fish, however, it shows their strive for progress, which means that after the invasion is over, they will realise it was for their own good and thank us, my Captain.

Now the strangest and most outrageous thing which left me in a deep shock - the treatment of snails! My Captain, with all due respect to our dear colleagues in the office, I have to sadly report that The Portuguese do not value them for the brilliancy of their intelligence, neither for the accuracy and precision they show at work. Still classified as a primitive race, The Portuguese hunt and eat snails on every occasion that presents itself. Female Portuguese pretend to have some general understanding and care for snails. They try to show it by not looking at their food and swallowing them as quickly as possible, while male Portuguese face their cooked snail meal without any inconvenience and joyfully suck it in!

After all these observations I can only send my hearty condolences to the families of those eaten by The Portuguese. My Captain, as you can see, this invasion is deeply needed. We are going to make this world a better place.

Easy as it was with the younger generation of this race, I have some concerns about the older one. However well I tried to disguise myself (no, my Captain, even the bright yellow cardigan you gave me didn't seem to help to blend in with the crowd), I seemed to raise quite a lot of interest among the Portuguese ancients. My guessing would be they still remember our last invasion 3 centuries ago and act suspicious about everyone trying to be seated for longer than 2 minutes without a company of another living creature. Their immediate approach and unbreakable gaze did give me a lot of creeps. As if they could read my mind their eyes were saying "We know why you're here and what you're planning to do. We know it all". Bearing in mind their age and slower movement speed, I think they will not be an obstacle, however the fact that lips of some of them were already covered in blood raises a slight concern.

To conclude, I would classify Portuguese as very simple and good humoured species as long as it doesn't come to food. They are too much involved in their everyday dramas to care about the world and will be likely to surrender without a greater fight. We should proceed with the plan immediately.

Prepared by Agnet Tree.

Brinquedo: Peluche Boibumba

Temos o prazer de anunciar a comercialização de um novo tipo de brinquedos, ideais para oferecer aos seus filhos para que se ambientem ao World of Warcraft antes de começarem, efectivamente, a jogar. O primeiro é um peluche que diz algumas frases se o apertarem na barriga, no rótulo. Entre outras coisas diz:

"Boraaaaaa láaaaa"
"Vou pegar uma cerveja"
"Boas"
"Fui hackado"
"Tank de merda"
"Oi, tudo bom?"
"E aí, gente?"
"Vou rolar para offspec"

Se o apertarem com muita força, ele faz combinações. Por exemplo:

"Boas, tank de merda, fui hackado. Vou pegar uma cerveja"
"E aí, gente? Vou pegar uma cerveja"
"Boas. Vou pegar uma cerveja"
"Boraaaaaa lá, vou pegar uma cerveja"
"Vou pegar uma cerveja. Vou pegar uma cerveja. Vou pegar uma cerveja"

Girly talks: Our guest - Proud Tank Poeira

Table do Joswin

Em consequência da discussão que se levantou devido à qualidade - melhor dizendo, à falta de... - dos Strudels que o Joswin conjura usando magias, obtivemos acesso ao seu Spellbook e deparámo-nos com o seguinte:



Alguma coisa a dizer em tua defesa, Josh?

Personalidade da semana: Joswin

Joswin é a versão do software J.O.S. para Windows. Existe o iJos, o Josux e até uma versão para Symbian para quem deseja jogar WoW no telemóvel (nota: se o fizerem tenham atenção ao spam; irão receber inúmeras SMS com ofertas de ouro a preço baixo). J.O.S. é um acrónimo para Justice Or Sex, reminiscências do tempo em que o autor do programa Joswin esteve preso em Caxias e era obrigado a sessões de role play que envergonhariam o Tomás Taveira.

No jogo, Joswin é uma besta de dano. E isto é dizer pouco. Ele faz tanto dano em tão pouco tempo que, por vezes, tem que ser amarrado antes do combate. Antes de aprender controlar-se ele tinha que utilizar Polymorph em si mesmo só para evitar roubar a aggro ao tanque (que, geralmente, era o Garrok - o que só por si explica muitas coisas já que é sabido que quando se trata do Joswin o urso desfaz-se em 'prrrrrrrss'). Era frequente ver o Joswin morto mesmo antes do combate porque tinha sido consumido pela sua própria Molten Armor.

Testemunhas afirmam que o Joswin usa diversos tipos de controladores enquanto joga. Entre eles encontra-se um sistema de pedais usado para controlar os cooldowns, um capacete para melhorar o Hit Rating e um par de luvas com tecnologia da Wii para efectivamente usar os poderes. Joswin joga numa sala com 2m^2, totalmente verde, e mimica todas as animações da sua personagem para maximizar o DPS - inclusive cai no chão quando o boneco morre, altura em que se abre um alçapão para o andar de baixo e o Joswin tem de voltar a correr, subir as escadas e entrar de novo na sala de realidade virtual.


É por esta razão que por vezes o Joswin tem de sair mais cedo das raids. Entra em sobreaquecimento e tem de ser colocado numa arca congeladora entre 4 a 5 horas até voltar a atingir uma temperatura aceitável.

Tem um defeito incontornável: cozinha, e perdoem-me o português, mal como à merda. Não se sabe se é dos temperos inexistentes, da textura que lembra caracóis crus ou do cheiro a bichos em decomposição. O facto é que os Strudels que cozinha durante as raids assemelham-se a algo saído de um filme do David Croneberg. Ele não sabe mas todos os jogadores retiram o seu quinhão e deitam-no fora quando ele não está a olhar.

Joswin costuma jogar sueca, damas e xadrez com as suas Mirror Images, o que se torna aborrecido porque elas fazem sempre as mesmas jogadas. Também costuma manda-las as compras, pagando sempre o triplo do que pagaria se fosse ele próprio. Existem rumores que dizem que por vezes quem joga é uma das Images, e não o próprio Joswin. Dá para distinguir porque as Mirror Images quase não falam, ao contrário do Joswin que quase que fala.

O Joswin é uma mais valia para a guilda e o facto de ser modesto e discreto, aliado a ter de conviver com o Garrok mais que o resto dos mortais, é demonstrativo da sua personalidade altruísta e, sinceramente, francamente desequilibrada, no bom sentido.

Episódios que provocou ou em que participou: invariavelmente, mata-se sempre que um dos mobs faz spell reflect; durante umas tentativas de achievements insistia em chamar as mirror images mesmo quando lhe pedimos para não o fazer 10 vezes seguidas; colocou uma mesa de comida junto a um grupo de monstros e estranhou quando eles vieram comer - a raid!

Tácticas Boss: Batemeuma

HP: 13,5000,00

Batemeuma is a raid boss with 3 phases and 19 years old.

The advised composition for this raid in 10 men is 1 healer, 1 tank and at least 8 dps's.

Phase 1

In the first phase the boss is immune to all damage and won't have an aggro table, he will stand still at the middle of the room popping totems which must be destroyed as fast as humanly possible by the dps.
The totems will appear in a random sequence and must be destroyed in a specific order; only one of them will appear at a time. Mellee should destroy first the nature resist totems, while the ranged should focus on the earthbind totems and tremor totems; lastly, all dps should destroy the mana spring totems.
Each of the totems has one specific ability and one clear reason for being destroyed:
- Nature Resist Totems: the boss gains 75% resist to nature damage and deals 20k nature damage to the raid each 3 seconds.
- Earthbind Totems: reduces the movement speed of the raid by 90% and increases their cast time by 60%; it also increases the speed at which the boss eats Chocapic by 35%.
- Tremor Totems: will cast some kind of psychic scream to the raid that will last for 5 seconds and recharges after 15 secs.
- Mana Spring: will give mana to the boss, stealing from the raid members; destroying them will give one stack of Annoyance to the boss.
For each totem the boss pops he will lose 25% of his mana (which is 10k in normal mode, 5k in heroic mode), and the boss should never run out of mana, or he will enrage, using his hearthstone to Dalaran and be disconected for the rest of the day. Therefore it is necessary to let the mana spring totems restore all the mana to the boss.
When the boss reaches 5 stacks of Annoyance he will procceed to phase 2.

Phase 2:

In this phase the tank must be prepared to grab hold of the boss. This phase is relatively easy: pure tank and spank when there aren't adds running to the boss.
At each 15 seconds there will spawn a wave of 7 warlocks that will run to the boss and drain his mana. They must be stopped at all costs.
In this phase, no more totems will pop up.
At 25% health phase 3 will begin.

Phase 3
Tank and spank and a dps race. The boss realizes that he is in the wrong specc and will cast a knockback to the raid which leave them stunned for 1 minute, while he changes his tanlent tree and his gear. His new specc will be either enhancement or restauration (it is randomly chosen). The tactic won't change, but the healers must pay attention, as the boss now uses his Bloodlust that will last until the fight is over.
When the boss dies, he will use reincarnation and loose the bloodlust (and hois mana, it's ok now) and will no longer be a threat.

WoW comic

Class Changes: Paladin

As announced, here are some of the class changes shipping with the next expansion:

Bubble Bobble (Level 80): The Paladin will be able to cast a Divine Shield over his/her Divine Shield, effectively protecting it against all damage. When this bubble is broke, you'll still have the original bubble. Instant.

Seal of Quicksave/Judgment of Quickload (Level 81): The Seal will cause  a recording of all actions made by the paladin. The judgment will cast all the actions in reverse order and send the paladin back in time to where he/she first cast the Seal.

Holy Drop (Level 82): Causes all drops in instance where the Paladin currently is transmute into Plate with spellpower. This affects not only the current instance but all the running copies of that instance on that server. If loot has been distributed already, the transmute will turn the gear into soap. Resets automatically when the player enters a instance. 2 seconds cast.

Whinerf (Level 83): The Paladin whines for 12 seconds, causing all classes around him to be nerfed for the duration. Then he whines again, causing a buff to all classes for the same amount of time. This cycle repeats until canceled.

Improved Divine Intervention (Level 84): Reverses the effects of Divine Intervention. Instead of sacrificing himself, the Paladin will kill another player and remain protected inside a bubble for 3 minutes.

Silly Charge (Level 85): The Paladin summons his charger, which will run to the owner. The Paladin will mount it automatically and then falls to the ground causing lots of laughs around. No practical use.

That's all for know. More in the way.

Personalidade da semana: Boibumba

O Boibumba juntou-se à guilda há muito tempo, sendo um dos seus membros mais antigos. Quando o fez jogava com um paladino de nome Arcanjo, que todos pensaram ser a alcunha de um conhecido cantor brasileiro mas que se revelou ser apenas o nome que ele dá ao copo de estimação que transporta pendurado ao pescoço e que, entre outras coisas, serve para beber cachaça e, segundo o Boi, dá sorte.

Existem duas características marcantes do Boibumba. A primeira é que é brasileiro. Não há como fugir. O que faz um brasileiro em servidores europeus, perguntam vocês? A explicação é simples: numa noite bem bebida, o Boi enganou-se a escolher o servidor e acabou na Europa. Uma coisa parecida já lhe tinha acontecido quando ia a caminho de São Paulo e acabou em Fortaleza, alarmando família, amigos e residentes locais. Felizmente que tudo acabou bem e Boibuma regressou a casa depois de uma passagem pela Amazónia.

A segunda característica é o seu gosto incontornável por cachaça, cerveja, vinho e bebidas alcoólicas em geral. Gosto é um eufemismo. O Boi considera que o álcool é um componente essencial do seu metabolismo não sendo capaz de funcionar sem ele. Para que percebam vou contar-vos uma história: certa vez o Boi não bebeu cachaça antes de uma raid e o peru gigante que é o druida com que joga cambaleou durante toda a instance, acabando por cair em cima do Gaknar, vomitando-o. No dia seguinte acordou com 'Cachaça Sickness' e - já adivinharam - em Fortaleza.

Com estas duas características (ex-colono Exalted com a bebida) percebe-se facilmente que o Boibumba é uma pessoa bem-disposta e cujas observações idiotas e fracamente desajustadas tornam as raids muito mais suaves e divertidas. Ir a uma raid sem o Boibumba é como ver um remake de um filme, é como vir a Portugal sem visitar Lisboa ou ir ao Norte sem ver as cidades mais importantes (Aveiro e Braga).

Os pratos favoritos do Boibumba são pastéis e pizza de carne seca com feijão. Come estas coisas praticamente todos os dias e por vezes até várias vezes por dia. É provável que ele simplesmente chame pastéis a todos os pratos dada a sua limitação com nomes e palavras em geral.

O seu grito de guerra é um dos mais inspiradores de sempre. Dito tom épico, o Boi grita antes de cada batalha: "Booooraa láaaaaa". Falei com algumas pessoas sobre isto e todos concordam que ele deve pintar a cara de vermelho e azul antes de dizê-lo. Ou, se não pinta, pelo menos deve colar rótulos de cerveja azuis e vermelhos.

Tem vindo a dedicar-se a outras personagens, como o Gorpo. O Arcanjo tem ficado esquecido e testemunhas dizem que está, na verdade, numa clínica de reabilitação. O certo é que o nosso druida brasileiro é capaz de executar tudo muito bem. A sua maior dificuldade é entender o que lhe dizem, seja porque ouve a dobrar, seja porque o português de Portugal é algo confuso para alguém que ouve a dobrar.

Na guilda está também presente a sua terapeuta, Tempestade, cujos métodos envolvendo violência física e psicológica parecem ter efeitos benéficos na personalidade jovial do Boibumba. Dela falaremos noutra semana.


Episódios em que participou ou provocou: causou todos os wipes em todas as raids em que participou. A culpa foi sempre dele.

p.s. - O Boibuma tem um site pessoal. Podem consulta-lo aqui.

p.p.s. - A fotografia que acompanha este artigo é a imagem de marca do Boibumba, que parece estar a gritar uma de duas coisas: "Booora láaa" ou "Cerveja!".

Guild's theme song !EDITED!

Yesterday, while we were doing a raid to a very old-fashioned Naxxramas, we discovered what would become our Theme Song (for we are super heroes).

Behold:



PS: this is NOT Garrok when he goes to work. This is Garrok when he gets back home; this is Boi when he starts drinking; this is Anti when we wipe; this is Skanky when she feels a sword is about to drop... Trololol is everyone of us.

EDIT:

I just acquired a live version of this song, as the singer was practicing it, performed by yours truly (lying ofc lol):



PS: you laff, you lose.

A verdade!

Após ter sido humilhado, gozado, insultado, depois de terem insinuado que andava a consumir a "branca" arranjei as imagens que provam que nada disto devia ter sido dito.


Espero que este tema fique por aqui encerrado . Fica em grande para toda a gente poder ver

GOOD NEWS EVERYONE!

....The Meiva is flowing again!

Feel free to stop inviting Skanky to any heroics or raids, she's not gonna dps or heal anyway, because she'll be chatting with Meiva!

Feel free to continue sending gold, gems, flowers and chocolates to Braske or Meiva, your letters will no longer be returned after 29 days!

Feel free to stop saying "ola Anti" in guild chat and instead do it in CAPS and in whisper. It will annoy him and make precious Meiva happy!

Feel free to /pet Garrok at any time in any place, you now have Meiva's permission!

Feel free to make a macro:
/target Poeira
/sniff
/s Poeira, GO TO BED!

Feel free to link DPS meter after every fight, Braske loves to be on top in public! (applies to Batemeuma, Gabico and others who already have compulsive linking disorder)

Feel free to /love Ma even more that you did before! And Meiva's fishes too!

Feel free to ask Boibumba and Tempestade for free rum! They have opened a bar and waiting for customers!

Feel free to start booking the dates you want to boost Meiva's alts. It is impossible for her to go with all of you at the same time (think of the exp!)

Feel free to stop healing Overdeath whenever he's tanking. Meiva accidentally revealed his alter ego and he loves dying at least 2 times on every trash pack!

Feel free to start calling Joswin by the name of JOOOOOOOOOOOOOOOOSH!

Feel free to express all your emotions regarding this joyful event of return!

Getting a cake for Meiva is a MUST!

Garrok writes a song!

There's a bear going around taking adds
And he decides who to free and who to mark
Everybody won't be treated all the same
There'll be an epic swipe reaching down
When the Bear swipes around

The hairs on his chest will stand up
At the terror in each sip and in each sup
Will you partake of that last offered cup?
Or disappear into the Uncercity's underground
When the Bear swipes around

Hear the TS, hear the whiners
One hundred million healers screaming
Multitudes are marching to the big kettledrum
Voices calling, voices crying
Some are ressed and some are dying
It's Garrok's and Poeira's kingdom come

And the swipebear is not a healing tree
The tailors are all trimming his thongs
The swipebear is not a healing tree
It's hard for thee to kick against the priests

Till Icecrown no shamman, nom nom nom
Then the father hen will call his /chickens home
The wipe men will bow down before the Frozen Throne
And at His feet they'll cast their epic crowns
When the Bear swipes around

Whoever is feral let him be feral still
Whoever is retri let him be retri still
Whoever is filthy let him be filthy still
Listen to the growls long written down
When the Bear swipes around

Hear the TS, hear the whiners
One hundred million healers screaming
Multitudes are marching to the big kettledrum
Voices calling, voices crying
Some are ressed and some are dying
It's Garrok's and Poeira's kingdom come

And the swipebear is not a healing tree
The tailors are all trimming his thongs
The swipebear is not a healing tree
It's hard for thee to kick against the priests

In measured hundred weight and penney pound
When the Bear comes around.

Close (Spoken part)
And I heard a voice in the midst of the Blood Beasts
And I looked and behold, a pale horse
And his name that sat on him was Anticorpo
And Hell followed with him.

Vídeo da semana: Tank's health is falling down

When it's cold outside..... FOR THE PONIES!

HI GUISE!
:>

There is this pink fluffy robotic bit I want to share... Yes, just because it's imba and I have some sentiments for ponies.

EAT ME!

So there, go and explore the depths of Flash instead of nolifing and watching "learn2play" videos!

<3

Pensamento

Cada vez que mostras os registos do Recount morre um animal genérico muito fofinho e inofensivo.

(já agora, por que razão é que o Recount não mostra o número de vezes que foi usado?)

How to/ Guide Professor Putricide

Aqui deixo vos o vídeo prometido da explicitação do novo boss a que chegamos.



Espero que com este vídeo tudo corra bem.
Abraços
Ps: Primeiro post, se algo estiver errado avisem

How come...

... there's only 2 guys posting topics on this blog? It's easy to comment, but how about starting to acutally help us out make other people laugh? It's not that hard.

:)

WoW video in youtube

Here is a video every WoW-fan should see at least once in his life.

Pergunta da semana

How much is the fish?

Anedota da semana

Why is 6 afraid of 7?

'Cause it wipes the aggro table on phase 2.

Rumor

In Africa, a long time ago, a catholic shaman tried to use a Greater Heal but he was OOM.

Press conference

Following accusations from Meivaske, Guild Master Anticorpo gave a press conference. What follows is a transcript of the questions asked.

QUESTION: Anticorpo, you've been accused of reading private conversations without permission. How do you respond to this accusation?
ANSWER: Considering from whom the accusation came everyone should have serious doubts about such claim. There are several misconceptions. For one, any conversation with Skanky, the other person involved, is hardly private because all the noise she makes. It's too bad because in the majority of the cases we would really like them to remain private. Also, she thinks she's sending whispers but she's talking in the Guild channel. We just remain silent because some of the things can be considered really... hot by some of our members.
Q: So, the person who accused you is lying?
A: The person who accused me sends about 20 whispers per second. She has a lot of haste in her fingers. She sends so quickly that the router gets confused and mixes it all, sending them in different directions and to different persons. Take a moment and look at the accuser's router's LEDs: there are collisions all over the place!
Q: What about owing money, Mr. Corpo?
A: (murmurs something)
Q: What, sir?
A: Listen, punk, i don't own anything to anyone.
Q: This person claims that she handed you some money more than needed and that you refuse to give it back.
A: This is what has happened: a few people decided to buy a present to some spoiled brat. That person's contribution was above some of the others contributions and that's a good thing considering that not everyone is rich as she is.
Q: Who were the lesser contributors, Mr. Corpo?
A: Me and Garrok, Secretary of Thong Affairs.
Q: You and Garrok? But aren't you the riches...
A: No. Next question.
Q: There are some rumors about your brother's balls...
A: What the *** ? That's just stupid! You should die for asking things like that! Go and do proper journalism, you *** prick
Q: Mr. Corpo, i know that this isn't related, but why is Mr. Bumba always screaming in the pictures?
A: He's not screaming. He's regurgitating his cachaça. He's a tauren. Tauren can do those things.
Q: What about Mr. Garrok wearing a skirt?
A: You'll have to ask him but he was playing with Lhiana when i summoned him, so... next question.
Q: Sir, what about a direct response to Meivaske?
A: You're all smart. Those accusations came from a traitor, someone who left our guild, who ninjas our bank and enchanting stuff... Haven't you ever asked yourself why would someone claim to be from a fictional country, i mean, try to find Lithuania in a map! IT DOESN'T EXIST! Besides, she speaks perfect English. Look at Mr. Bumba, for example. He's also foreigner. Is his English any good? Think about it and thanks everyone. As your Hearthstones were apprehended you'll have to pay Mr. Joswin 50g for a portal. No group portals allowed. Goodbye.

(Anticorpo uses a portal from Joswin and ends in Stonard)

Personalidade da semana: Batemeuma

O Batemeuma (em inglês: Jerkmeoff, spankmymonkey ou iliketwilightmovies) é um troll. Mas não é um troll comum. Não se limita a fumar charros e a dançar capoeira nos tejadilhos dos carros. Não, o Batemeuma é um troll evoluído, uma espécie de Chuck Norris sem barba, um tripeiro que não utilize asneiras como sinais de pontuação ou um benfiquista que não cuspa para o chão. É um troll gentleman.

E é também um xamã. Ou, como ele próprio afirma, um "chaimãne" (vem de chinelo conjugado com man, de homem em inglês; os trolls gostam de chinelos porque lhes assentam bem nos dois dedos que têm nos pés). E que grande xamã!

Não se deixa afectar por discussões e está quase sempre bem-disposto, em grande parte devido aos seus totems. Embora fontes muito próximas dele insistam que ele os olha como sendo mais que simples utensílios, o facto é que aquelas pequenas peças de madeira parecem ter vida própria, agitando-se e abanando-se quando ele está por perto, com especial ênfase para o Tremor Totem. A boa disposição e o sentido de humor omnipresente são as principais características deste jogador. Conhecido por permitir que outros jogadores levem peças de equipamento que seriam legalmente suas, o Masturbame conseguiu uma reputação de altruísto e é aquele gajo que podemos apresentar à nossa irmã ou que podemos confiar que nunca tentará roubar-nos a namorada enquanto estamos a arranjar o seu computador porque, percebemos depois, o avariou de propósito, eliminando ficheiros de sistema importantes e infectando-o com um spyware muito difícil de remover só para ter a desculpa de... bom, não interessa. É um bom rapaz.

Daria um bom animal de estimação, não comesse tanto.

Tem defeitos, contudo. Quando tem de curar uma nuvem negra abata-se sobre si e, se prestarmos atenção, conseguimos ouvir baladas tristes e música clássica. Por vezes, se estivermos mesmo muito atentos, ouvimos choros, muito distantes. Todo este conjunto de ambiente depressivo é resumido na frase que usa sempre: "Ehhh... tenho de curar? Pronto, está bem...". Julga-se que esta aversão à cura vem do tempo que jogava maioritariamente com o seu Priest, Sardao, que hoje está num hospital psiquiátrico após ser o companheiro de cura do Anticorpo durante muitas raids. Refira-se, aliás, que um dos traumas decorrentes desta situação é ver continuamente pessoas a usarem Greater Heals, sejam elas Priests, Warriors, Durotar's Boars, Camping Fires ou o homem do Pingo Doce que corta a carne.

A sua polivalência é, aliás, outra qualidade. Joga tão bem um xamã, como joga tão mal ou druida.

Faz coisas que irritam os outros jogadores. Uma delas é afastar todos os monstros cerca de 10 metros para a frente. Fá-lo sempre depois de lhe dizerem para não o fazer. Isto irrita particularmente as pessoas que mais se chateiam com isso.

Também é frequente queixar-se de ter um computador pouco potente. É normal ficar preso entre dois pixels ou ter lag ou o loading screen demorar tanto tempo que os monstros voltam a nascer enquanto todos esperam por ele. Normalmente não corre de volta depois de morrer com medo de não conseguir entrar. Sabemos que elementos da sua família canibalizam frequentemente o PC do Acariciame para tornar o seu computador mais potente mas ele não sabe disso. Actualmente, joga num ecrã mono-colorido, a uma resolução de 80x40 e com o PC Speaker a apitar cada vez que carrega numa tecla ou botão.

Não gosta de usar add-ons porque lhe facilitam demasiado a tarefa. Ou porque são demasiado difíceis de configurar. Ou porque mandam o quadro eléctrico abaixo. Um addon que costumava usar, o A-KESS-DOOR, que servia para aumentar a probabilidade de determinada coisa acontecer menos vezes, é conhecido por interferir com a rede eléctrica local e foi entretanto banido pela Blizzard.

Episódios em que participou ou provocou: empurrou os mobs para tão longe que tiveram de apanhar o comboio para voltar; foi empalado 10 vezes durante um combate e depois andou com lascas no traseiro durante 2 semanas; demorou 32m23s a fazer um respec; ninjou peças de loot.

Anedota da semana

Q: How many Anticorpos does it take to change a lightbulb?
A: None, Anticorpo does not need light.

Alternative:
A: Doesn't matter, Anticorpo will wait until someone else changes the ligthbulb.

System.out.yell("Happy Birthday, Skanky!");

NOTE: This is a geek post. Some will understand it perfectly, other will understand the general concept and some won't understand a damn thing. I feel sorry for the last ones and i hope that some day they'll get a real job.

package PanicoCoordenado;

import weapons.swords.*;
import system.rng.rolls.hacks;

spoiled class Skanky {

    private const int MINIMUM_ROLL = 85;
    private String[] cenasQueASkankyDiz = {"Weeeeeeeee", "Meivinha", "=(", "cala-te", "bom dia =)" };

    public Skanky() {
        if (Meiva.isOnline())
        {
            while (Meiva.isOnline()) {
                Meiva.whisper();
            }
        }
        else
        {
            Guild.out.say(cenasQueASkankyDiz[4]);
            Raid.out.say(cenasQueASkankyDiz[random.nextInt(5)]);
        }
    }

    public Aggro startFight(Mob m)
    {
        m.setAggro();
        if !(Skanky.isAlive())
        {
            Raid.say("desculpem =(");
            Skanky.runBack();
        }
        else
        {
            Poeira.say("tanka, pá!");
            m.hitWithPaladinsShits();
        }
        return m.getAggro();
    }

    public Attention middleOfFight(Fight f)
    {
        try
        {
            while f.hasAOE()
            {
                Skanky.delay = 1000;
                Skanky.stayStill();
                Skanky.hitBoss();
                if (Skanky.isAlive())
                {
                    Skanky.move();
                }
            }
        }
        catch (PoundException p)
        {
            GetRandomHealer().castHeal(Skanky);
        }
        catch (WhisperFromMeivaException wfm)
        {
            Meiva.kill();

        }
        finally
        {
            Saknky.kill();
        }
    }

    public Loot endOfFight(Boss b)
    {
        if (b.dropsSword())
        {
            Skanky.roll(MINIMUM_ROLL);
            Skanky.equipSword();
        }
        else
        {
            if (Raid.hasMadorc())
            {
                Skanky.whinesDPS();
            }
            else
            {
                Skanky.bragsDPS();
            }
        }
    }
}

Parabéns Skanky!

Parabéns porque fazes anos!

New show coming up on NBC!

A new show about the everyday of normal Chars, in a fictional and fantastic universe, where everything is possible, except existing from 3 am to 11 am every wednesday.

In order of appearance:
Anticorpo as Peter Petrhealer;
Tempestade as Claire Bumbanet;
Boibumba as Noah Bumbanet;
Madorc as D.L. Lolkins;
Gaknar as Micah Sunders;
Overdeath as Nathan Withcheesonmouthelli;
Skanky as Niki Sworders;
Garrok as Matt Bearman;
Batemeuma as Mohinder Totemsh;
Joswin Isaac Tablez;
Poeira as Hiro Tankamura;
Meiva as Simone Treevaux.

Vídeo da Semana

To all those who aren't smart enough to understand portucheese in real time, here's the translation:

"Pânico Coordenado has about 8 wipes per kill
 This wouldn't be possible without the dedicated work of her members
This is a tribute to some of them

Ran to the wrong side.
Mixed left with right.
Didn't want to waste a potion.
Turned the heater on.
Laughed at Tempestade.
Got distracted with 1 of the 12 parallel chats (also known as 'Overchatted')
Self-inflicted backstab.
Was cleaning the kid's nose.
The thong was too tight.
Burned himself with a flare from one of his own Fireballs.
Epileptic attack caused by a Flash Heal
It felt like the right thing to do...
... it wasn't.
Aggroed himself.
Syphilis.
Self-imploded.
Equipped the sword upside down.
Didn't move."

Dica

English translation: If you have to cook for the whole raid, place the table near the mobs so you can eat, drink and fight at the same time. The rest of this translation doesn't make any sense and does not correctly translates the original message.


Lithuanian translation: Jūsu kājām smirdēt. Man patīk pupiņām. Rīt es dodos uz kino, lai redzētu komēdija. Šodien ir diena peldvietu.

Personalidade da semana: Madorc

Há aquela lenda que diz que um dia o Madorc foi a uma instance e não aconteceu nada. Embora um pouco exagerada, esta história demonstra a influência que o orco tem no desenrolar dos combates, situação que originou que fosse apelidado de várias coisas, desde "Supositório Nuclear" a "Preliminares para quê lol", ao longo da sua já comprida carreira.

É conhecido entre os amigos simplesmente por "Lock" ou, mais formalmente, "Madorco, o orco badalhoco". Ele não se importa. O certo é que o seu nome, seja ele qual for, está sempre associado a uma sobre dosagem de dano que resulta sempre em duas coisas, por vezes simultâneas: o boss morre ou ele próprio morre por roubar a aggro ao tank. É por este motivo que tem pendentes na Polícia várias queixas sobre o roubo de aggro. Até agora tem conseguido evitar ser preso apesar de o seu nome surgir constantemente no topo do Recount Policial.

Certa vez destruiu 3 Target Dummies em Orgrimmar, enquanto praticava e optimizava uma rotação de feitiços. Nesse dia a Blizzard teve de efectuar uma manutenção de emergência e equipar os bonecos com armaduras e, quando o Madorc destruiu as armaduras, resolveu nerfar os Warlocks por completo - o que de nada adiantou, obrigando a empresa a uma manutenção semanal para a substituição e reparação dos estragos causados pela "Besta do dano".

Mas nem só de dano vive o Lock, já que também. é o feliz possuidor de um Paladino, entre outras personagens, que é exactamente o oposto. A "Ambulância Divina" ou "Desfibrilador pneumático", como é apelidado pelos fãs, está sempre no topo dos medidores de healing, acontecendo inclusive, e não muito pouco frequentemente, que transborde para os contadores de outras raids que por sorte ou azar estejam a lutar o mesmo boss, deixando os seus membros confusos sobre quem é aquela personagem que está a curar sem estar presente.

Conhecedor exemplar dos potenciais de várias classes, o Lock é ao mesmo tempo uma pessoa modesta e quase nunca, ou pelo menos quase quase nunca, se gaba do dano que faz ou do healing que faz.

A sua predisposição em ajudar no que for preciso, desde que fique por cima, ganhou o respeito dos camaradas e é uma personagem acarinhada por todos. Os frequentes encantos, ou sacos ou outros serviços que presta, livres de impostos e encargos, são demonstrativos do seu altruísmo desinteressado.

Tem o hábito de estar "quase adormecer em pé". Não se sabe se é uma expressão metafórica ou se de facto sofre de algum problema físico que o obriga a dormir em pé, tal como os jogadores de futebol têm necessidade de cair sempre alguém lhes podia ter tocado.

É possuidor de uma carreira longa e recheada de acontecimentos e feitos, alguns épicos, como combates contra os mais poderosos seres de Azeroth, outros menos épicos, como matar javalis em Durotar, e outros vergonhosos, como ficar em segundo lugar numa luta contra o Gaknar.

Existem diversos rumores sobre o Lock. Um deles diz que quando joga, os seus olhos ficam brancos e ele mexe-se mecânicamente, como aquele pintor maluco que desenhava o futuro na série de televisão Heroes. Outro diz que ele, na verdade, controla telepaticamente os controlos do jogo enquanto prepara o jantar. Mas são só rumores.

Episódios em que participou ou causou: sugou a alma ao Anticorpo; foi pintado de cor-de-rosa pelo Gaknar enquanto dormia, tropeçou num degrau e fez tanto dano que teve de ir para o hospital; no hospital fez tanto healing que o mandaram para casa, juntamente com todos os outros doentes, etc.

Dica

English Translation: I think i left my reagents at the bank. If i have time, i'll rent a movie about bears and it will cost me 2/3g. After about 300 seconds of it i will eat a Mammoth and scream loudly until the buff expires.

Latvių vertimas: Žuvis virti lietuviai sucks ir sukelia skrandžio skausmus ir nerimti. Žuvis yra padaryta su šūdas ir nagai įvairių gyvūnų ir poveikis trunka nuo dviejų iki trijų savaičių.

Receita Culinária da Semana: Bolo Cuca de Banana

("Como a cachaça acabou?", pergunta Boibumba)

Para celebrar o seu regresso, Boibumba e Tempestade decidiram partilhar connosco uma receita brasileira: Bolo Cuca de Banana.

Ingredientes:

• 2 ovos
• 1 chávena de leite
• 7 colheres (sopa) de açúcar
• 9 colheres (sopa) de farinha de trigo
• 2 colheres (chá) de fermento em pó
• Bananas (bem maduras) 
• 1734 colheres (grilo) de cachaça

Preparação:

Vista-se de pirata. Beba uma colher de cachaça. Bata bem o açúcar, manteiga e as gemas. Beba uma colher de cachaça. Acrescente o leite, a farinha, as claras em neve e o fermento, só misturando, mas com cachaça. Beber uma colher de cachaça. Evite cair. Faça uma calda de água com açúcar (como para pudim) e beba uma colher de cachaça. Coloque a calda na forma, bebendo cachaça, as bananas cortadas ao comprido e, por último, beba cachaça e junte a massa. Leve ao forno pré-aquecido a 200ºC durante cerca de 40 minutos, bebendo cachaça enquanto espera. Sirva com cachaça.

Meiva's Single!

You knew it would come to this. You knew it was just a matter of time before this videoclip would fall on our hands. You know you'll love it, even before watching it: after all, it's the first and newest video made by our beloved Meiva!

Enjoy now the music that is already a number 1 in the UK's top charts!

(On a serious note: we, me and a Skanky, hope you enjoy watching the video as much as we enjoyed creating it.)

EDIT: Added the movie to rapidshare, in hdtv. Download if you will.

http://rapidshare.com/files/347942727/BED_romance.wmv

The Undeniable Proof!

Ladies and gentlemen, today I bring to you THE UNDENIABLE PROOF that Meiva is, in fact, from a small country in eastern Europe called...

LATVIA!

Now, this may not come as a surprise for most of you; the real surprise is that she has finally decided to stop pretending that she is not from LATVIA!

Behold:
Now, why in the blazing Outlands would a random guy just say that Meiva is from Latvia... if he hadn't seen her in LATVIA! ?



She doesn't even try to cover it up:



Now, ladies and guys, not only is she from Latvia, but she also works as a cow milker there! A job that is disgusting, and that Meiva certainly would not enjoy it, of course.

Or would she?

...

Devido ao escândalo que se levantou na presente semana, a célebre Skanky decidiu aproveitar a onda gerada pela controvérsia para saltar para a ribalta dos charts musicais, ao produzir e interpretar um single da sua autoria. Todas as grandes editoras recusaram a sua publicação, não querendo verem-se envoltos no escândalo.

Contudo, a nossa equipa de jornalistas, de investigadores, de detectives privados e de cães extremamente treinados, conseguiram fazer chegar às nossas mãos as letras daquele que era para ser o primeiro grande êxito musical de Skanky.

Six letter word just to get me along
It's a difficulty and I'm biting on my tongue and I
I keep hearthstoning, keeping me together
People around gotta find something to say now

Holding back, everyday the same
Don't wanna be a tanker
Listen to me, oh no
I never say anything at all
Well, maybe except to Meiva
They forget my name (ame, ame, ame)

They call me 'belf'
They call me 'Spanky'
They call me 'Skunk'
They call me 'pala'
That's not my name
That's not my name
That's not my name
That's not my name

They call me 'quiet girl'
But I'm hysterical
Retri pala or healer
Always the same
That's not my name
That's not my name
That's not my name
That's not my name

I miss the catch if they throw me the buff
I'm the first gal to die on the aoe
Keep up, falling, these heels they keep me laughing
Getting laughed uppon and sitting on the ground now

So alone all the time at night
Lock myself away
Listen to you, I won't
Although I'm dressed up, out and all with
Everything considered
Poeira forget's my name (ame, ame, ame)

They call me 'belf'
They call me 'Spanky'
They call me 'Skunk'
They call me 'pala'
That's not my name
That's not my name
That's not my name
That's not my name

They call me 'quiet girl'
But I'm hysterical
Retri pala or healer
Always the same
That's not my name
That's not my name
That's not my name
That's not my name

Are you healing me darling?
Are you healing me Anti?
Are you healing me darling?
Are you healing me Anti?

Rumor

People say that Batemeuma wasn't in yesterday's raid because he was busy reverse engineering a Tremor Totem.

Revista FHMad: Entrevista a Madorc

Olá a todos os leitores da FHMad, hoje temos connosco o bicho que revolucionou o mundo de World of Warcraft.

FHMad: Boa tarde Madorc!

Madorc: lol... Boas...lol tarde.

FHMad: Antes de mais queria agradecer a sua disponibilidade para esta entrevista.

Madorc: lol...!

FHMad: O Mad, posso-o tratar por Mad certo?

Madorc: Sim, por Mad, Todo Poderoso, Deus, como quiser lol.

FHMad: Diga-me Mad, foi muito dificil chegar a este patamar?

Madorc: lol, é assim, dificil? Foi mais que isso, Foi MadDificil lol!

FHMad: MadDificil, pois... Correm rumores na taberna de Dalaran que está a tentar bater todos os recordes de Chuck Norris, é verdade?

Madorc: Eu bater todos os recordes? Não, o Chuck é que tentou bater os meus recordes, mas sem sucesso e antes de eu os estabelecer lol.

FHMad: Mas como é isso possivel?

Madorc: Nunca ouviu falar dos MadRecordes lol?

FHMad: Ah, sim, ouvi em tempos, pensei que fosse um mito. É ou não é verdade que está a pensar em mudar de nome para Mad Norris?

Madorc: Não lol, está a confundir as coisas, o Chuck lol Norris é que me pediu se podia mudar o nome para Chuck Mad, mas eu não autorizei lol.

FHMad: Ok... Passando á frente, diga-nos lá como consegue tanto dps?

Madorc: É simples, tem tudo a haver com a preparação antes dos combates lol.

FHMad: Pode descrever como é essa preparação?

Madorc: Não vou revelar tudo, mas é assim:
Antes da raid, vou ao Baú do Over e "afinfo-lhe" as sandes de perú lol.

FHMad: Mas foi descoberto recentemente que quem comia essas sandes era o Garrok.

Madorc: Não lol, eu "afinfo-lhe" e depois deito as culpas no Garrok lol.

FHMad: Essa revelação pode ser publicada? Não tem medo do Over?

Madorc: Medo eu? lol, Não, ninguem mete medo ao Madorc, mas o Madorc mete MadMedo lol.

FHMad: Obrigado Madorc, vamos ficar por aqui.

Madorc: Vamos lol, ok, já agora, essas sandes que tem ai é de quê lol?

FHMad: Quais sandes?

Depois desta altura nunca mais se viu o reporter da FHMad, não se sabe o que lhe aconteceu.
Espero que tenham gostado da entrevista e até para a semana.

Toda a Verdade: Hot Latvian on Skanky Action

Do mesmo jornalista anónimo que vos trouxe a chocante verdade por trás do misterio das sandes de perú do Over, surge uma investigação ainda mais perigosa, que promete surpreender até os mais cínicos. A revelação do assunto tabu que tem abalado Dalaran e as mais altas esferas sociais da guilda Pânico Coordenado vem finalmente a público:

(Aviso: as imagens que se seguem mostram gajas no marmelanço, pelo que podem ferir a sensibilidade dos telespectadores mais rabetas.)



Vários canais de televisão tentaram já obter reacções dos envolvidos neste escandalo. Skanky e Meiva recusaram-se a tecer comentários sobre esta situação, enquanto que Poeira se fechou na casa de banho, que até à data se recusou a abandonar.

Vídeo da Semana: As Sandes de Perú

Finalmente, foi desvendado o mistério sobre o desaparecimento das sandes de perú do Over.

A silly moment: Garrok kites the Guardians

This happened about 2 weeks ago. We were trying to calm down the irreverent Latvian by getting her an achievement. She didn't stop crying and screaming until we said "Yes, we'll help you". So, the achievement involves killing the boss while keeping his 3 Guardians alive. There are several ways to do it but Garrok suggested one of most effective: kite the Guardians until the entrance while the remaining players stay and nuke the boss. Sounds simple. It is simple.

So, he told us to wait at a corner without aggroing the Guardians. He had a peaceful look on his bear eyes. He ran to the other corner and stood still for a moment. We were ready. Poeira was ready to tank the boss, me and Joswin were ready to nuke him and Meiva was ready to... erm... to... to what she had to do. Garrok smiled and cleaned his teeth with one of the pawns. A piece of a cabbage fell. "For how many days have you been in my teeth, friend?" - the bear thought. He waved, signaling that he was going to pull. He cuddled his thong one last time and, with a raging roar, yelled at the Guardians in a tone that they found outrageous!

They ran to him. Fast.

And they killed him. Right there. No words, no pity, no remorse. Garrok and his thong lied there, lifeless, with a surprised look.


At the other corner, we were just as surprised. Meiva cried, again. Joswin made a joke about a bear in the Zoo. Poeira was confused. I was laughing. The bear was angry. With the world, with the Guardians, with us.

Eventually, he managed to kite them without dying. And we killed the boss. The Latvian thanked us in a very arrogant manner. And it was over.

Feliz Aniversário!

Words? Who needs words?
From left to right: Joswin; Poeira, Tranquil; Proto-drake whelping; Skanky; the Bear; the girl from Latvia; Bear Cub; Nodachi; Batemeuma; Má.

Má

X parn raka xi lek x gul enkil il shi maez x kar rikk x gular Az zekul re parn xi orah NO maz belan lok zekul zila kar lok gul nagasraka X shi lek parn za sorankar azgala il azgalada ante Amanar Zennrakkan daz lok maz revos xi me az

Adenda à QQrónica

Gostaria de fazer uma pequena adenda à excelente QQrónica aqui publicada pelo excelso Poeiríssimo:

Não obstante todas as inegáveis verdades partilhadas pelo nosso cronista favorito, quer no que diz respeito ao mentecapto uso do Army of the Dead em bosses, quer na sua acertada comparação dos DKs com um bolo de noiva, ficaram contúdo por mencionar os raros casos em que estamos efectivamente a falar das pequenas figurinhas que pomposamente enfeitam o dito cujo bolo.

Eu conheço alguns bons DKs.

Um deles é tão bom jogador que, mesmo estando morto numa raid, continua alegremente a dispensar conselhos a todos os restantes participantes, demonstrando um conhecimento ímpar não só do boss em questão e das tácticas envolvidas, como também de todas as restantes classes do jogo por igual. É com uma satisfação prazenteira que este elemento berra e insulta os companheiros, dando provas de especial valor por ser um jogador que mesmo tendo ido com os anjinhos, continua a participar activamente na batalha.

Depois há, como já o mencionou o nosso caro líder, DKs que se tornam verdadeiros sex-symbols. Não quero estar a apontar nomes, mas falo especificamente de uma pura e casta donzela, vítima ao longo da vida de inúmeras agruras. Mas mesmo assim mantem em todos os momentos a sua integridade, a sua postura e sobretudo os seus princípios morais.

Existem de facto DKs cheios de potencial, uma espécie de créme de lá créme desta amálgama salgada a que chamamos a sociedade do WoW. E é com pesar que consto que são exactamente este membros que são constantemente ensombrados pelos fantasmas da crítica e mal-dizer alheios! Não é deles a culpa de que 90% dos DKs não saibam sequer que podem carregar nos números em vez de irem clicar nos ícones com o rato (dados Reuters). Não é destes heróicos personagens a culpa de que hajam paladinas portuguesas a fofocar e a meter veneno pelos ínumeros cabeleireiros de Dalaran. Está na altura de esta minoria ganhar mais relevo por todas as qualidades que a definem.

Espero que esta pequena adenda seja um primeiro passo no sentido da liberalização e da descontextualização negativa que é dada a este sector da sociedade. Tenho dito.

Anticorpo - The truth is out there....

So there is that guy who walks into a bar....


He calls himself Anti (not because he likes ants, just because he wants to be anti-, like anti-everything, like special). Everyone knows him, since he comes here every Thursday. He's wearing old fashioned robes and his toe nails have already punched some holes in his shoes, nevertheless, he holds his head high and smiles to other guests in the bar. He's not fresh. You can clearly tell that the guy had some serious issues during his lifetime... Besides anorexia and back problems he's also rotting. His aroma is really dazing. No one ever found out whether he did this to himself or was it a doing of some dark evil, however, it runs in the family, since Anti has a brother who supports him in every disadvantage. Despite all that, Anti is usually in a good mood and gets drinks for everyone who has enough courage to sit and have a chat with him at the bar. He is really a charming company if he's not hungry. There has been some rumours, that once he ate his comrade after the fella died of having too many drinks. Anti did not show up in the bar next Thursday. People say his stomach was upset... But that's just a rumor and everyone knows that some rumours can be more scary than real facts.

He is the only visitor of the bar who raises so much interest in everyone. There is always a minute of silence when the door opens in the night and he walks in. A couple from the far table in the corner cheerfully wave at him and he silently nods in return. This usually breaks the tension and someone from the other table raises his glass as a sign of greeting. When Anti reaches the bar, some of the guests resume their conversations... Others still can't take their eyes of the lone wanderer. Some love him, some hate him, some look up to him, some think he's the last person they would like to meet in the dark alley, but there is no-one able to stay indifferent.

Myths and legends surround Anti. Stories of his glorious deeds and foolish pranks are widely known and passed from generations to generations.

I heard someone mention once that he went to a battle, charged into a boss and killed himself the same instant merely just for the sake of seeing his comrades die without having a clue what happened. Apparently, one of them managed to survive and passed the story on. However, it was contested by many stating he was actually a healer, not a tank. They say he would die in every single battle and heal others just by using his spirit floating above his body only to show how good he is (approved by Chuck Norris). Yet there is a third opinion, they say he can conjure food out of thin air and feed the beggars and if they become too happy, he casts a frost bolt at them. Well, according to the beggars, Anti actually does it to anyone who looks moderately happy. Anti doesn't like when other people are happy. It makes him sad.
Some say he once climbed onto a bar table to dance YMCA during the Festival of the Dead, which was a direct cause of the famous Wrath of Elders that happened a month later. Anti was banned from the place for 3 months and suffered a bird attack as a punishment from one anonymous Elder.
Anti is also widely known for making the legendary joke in a Mount Hyjal summit when Archymonde laughed himself to death and all the raid was left empty-handed. Many disappointed faces blamed Anti for that... and they still do! No-one has forgotten, no-one has forgiven. He is the one to be blamed.

But, the dawn is breaking and the bar has to close. People start leaving and Anti seems to be having a conversation with someone. Can't see the face in the dark, but notice Anti is hiding a small half empty vial of green liquid in his pocket. They stand up and leave through the back door. A thought crosses my mind 'did Anti look hungry when he came in?'

Tesourinhos: OverDeath

Olá a todos.
Andava eu a vasculhar as coisas velhas no sotão da minha Avó, quando me deparo com um fantástico album lançado em 1981 pelo famoso Overdeath. Album esse que digitalizei e o coloco aqui para recordarem.

Personalidade da semana: Gaknar

O Gaknar é o minion mais famoso da guilda. Existem outros, como o Zeprot, cuja popularidade ainda não atingiu o nível gaknariano. O que é estranho, visto que este imp não é particularmente falador e nem tão pouco interage com os outros jogadores.

O Gaknar está sempre na sua. É tão discreto que chega a ser pisado durante as raids por não se aperceberem que ele está ali; e muitas das vezes nem sequer tem direito a buffs. Mas não é rancoroso. Faz o seu trabalho com eficiência e com a mestria dignas de um senhor.

Não se sabe se por defeito (uma das suas orelhas é mais curta) ou feitio, o Gaknar desenvolveu uma personalidade própria e um sentido de independência que muitos considerariam perigoso. No caso do Gaknar é apenas divertido. No entanto é motivo de descriminação. O Gaknar não consegue entrar em discotecas e não é servido nos bares. Quando tenta dar a sua opinião nunca consegue que levem a sério a sua voz estridente. Nos aeroportos é sempre revistado, sendo frequente que tenha de esconder-se nas roupas, ou no corpo - não se sabe bem - do seu amo, Madorc.

Falando no amo, Gaknar encara o Madorc como a sua mãe. Existem fotos de um Madorc ainda novinho a passear o Gaknar num carrinho de bebé ou a passeá-lo no parque ou a ensiná-lo a andar de bicicleta. Uma dessas fotografias mais famosas é aquele em que o Gaknar, com chapéu de motorista, conduz Madorc numa limousine em direcção a um conhecido bordel.

Os rumores que apontam Gaknar como escravo sexual do seu amo são, tanto quanto o autor sabe, totalmente infundados. Entre os dois parece não haver mais que uma forte ligação de amizade entre um servo e um amo que tem o poder para fazer desaparecer o servo com um estalar de dedos.

O Gaknar tornou-se numa mascote da Guilda, à semelhança da Braske, e é uma espécie de amuleto. Todos gostam de dar murros na cabeça de Gaknar até este cair para o lado, tudo em nome do companheirismo.

O pequeno imp sorri e os seus olhos brilham quando é chamado. Os olhos do Anticorpo também brilham nesse momento porque o TOTALMENTE ESPECTACULAR priest é um fã de Gaknar, sendo seu subscritor no Twitter e seu amigo no FaceBook. O Gaknar tem o mérito de ser uma das duas criaturas que Anticorpo admira e respeita no jogo (a outra é o taberneiro de Undercity).

Episódios em que o Gaknar participou ou provocou: tankou um mob numa raid e morreu; tankou um mob numa instance e morreu; não tankou um mob numa raid e morreu; não tankou um mob numa instance e morreu; não fez nada numa instance e morreu; não faz nada numa raid e não morreu, mas morreu a seguir.

E tu, és fã do Gaknar?

QQrónica

Olá amiguinhos, hoje vou falar de Death Knights.

Os Death Knights são a mais recente classe do popular videojogo World of Warcraft. Ao contrário de todas as outras classes, esta é considerada uma hero-class. Começam a nível 55, numa zona que usufrui da tecnologia de phasing que começou recentemente a dar amostras do seu potencial no jogo. Começando a nível 55, e rapidamente chegando ao nível 58, os DK's facilmente "escapam" ao mundo clássico do WoW, saltando directamente para as Outlands, sendo por isso uma das classes favoritas para se criar uma alt.

Por outras palavras, os DK's são overpowered maioritariamente jogadores preguiçosos, que não fazem ideia das suas habilidades e dos seus poderes nem das suas árvores de talentos; são personagens que alguém criou mesmo antes de ter chegado a nível 80 com a sua personagem principal - muitos tendo sido criados mesmo quando a personagem principal chegou ao aclamado nível 55.

Os DK's, tirando-se-lhes o chapéu, são uma das classes mais úteis de todo o jogo, se o objecto que estiver entre a cadeira e o teclado os souber aproveitar e tirar partido deles. Mas, para grande tristeza minha, a maior parte (e quando digo a maior parte, leia-se, através duma analogia, que são todo um bolo de noiva, exceptuando as figuras dos noivos em cima do bolo) são jogadores que parece que saltaram do nível 1 para o nível 80 com um espirro: não sabem como aconteceu, não taparam a boca quando o fizeram e agora não sabem do lenço para se poderem assoar.

Não é raro, pelo contrário, encontrar um destes seres que não fale inglês (ou sequer, que não fale de todo), apenas respondendo quando alguém se lhes dirija directamente. Exemplo:

• 'Please do not use death grip on the mobs because you'll taunt them.' - Silêncio do DK - 'Arthhass, are you there?', 'yes' - responde o sujeito.

Outras vezes, simplesmente não lêem, não compreendem ou simplesmente não querem saber do que se diz no chat.

• 'Ok, so we're going to try this achievment. Please do not attack the guardian.' - seguido de um "WTF?!" enquanto encostamos a palma da nossa mão à cara da nossa cabeça.

Como último tópico que vos deixo por hoje, gostaria de referir na teimosia dos DK'S em usar Army of Ghouls em bosses. BOSSES! SÃO 20.000 GHOULS A FAZEREM TAUNT A UM BOSS, ENQUANTO EU COMO TANK QUE FUNCIONA À BASE DE RAGE ANDO FEITO PARVO A CORRER ATRÁS DELE! SOBRETUDO EM DRAGÕES QUE ANDAM À RODA A BATER COM A CAUDA E COM AS PATAS EM TUDO O QUE É SÍTIO!
Típico Death Knight pronto a fazer merda.

Já para não falar de DK's gnomos...

/end nerd rage.

Weekly Loot

One of the funniest quest items in WoW. It reminds me of someone... hmmm...

Produtos exclusivos: Fraldas Poeira

Banda dos Pânico Coordenado

Vai ser lançado dia 31 de Janeiro pelas 17h 24 minutos e 51 segundos o mais recente Album dos Pânico Coordenado Band, album esse que tem gerado uma enorme ansiedade entre os fãs.

Aqui fica em primeira mão o Cartaz que irá ser colado no quarto da Sylvanas em Undercity.

Segue agora de seguida mais um exclusivo, o primeiro videoclip promocional da banda.

É a Loucura total, não percam.

Tactics of the week: Julesidron

Hi there, fellow guildies. Today we'll talk about the strategy to defeat the new raid boss, to be launched in patch 3.4.

Julesidron is name of the new boss. He'll be at the new wing in RFC which can be accessed by creating a summoning stone at the top of any hole in the old RFC and summoning players to that location until the floor cracks and everyone falls into the instance inside the instance.

Contrarily to what has become usual, this will be a raid for 10 and a half players. This means that one the players will have to be cut in half. The decision of which half will enter the raid can be crucial to it's success:

• If you choose to take the upper torso you'll gain a DPS. The half-player will have a +200% damage buff. Just remember that if he's a melee DPSer, the carrier will have to carry him to melee distance. If he's a ranged DPS, remember to avoid the ranged attacks with your head. This option, however, has disadvantages: having no legs, the half-player will have to be carried by one of the other players, reducing the carrier's run speed to 65% (15% if the half-player is a Tauren), thus making getting out of the AoE harder. Also, from time to time, the half-player will fall of the backs of the carrier. When that happens, the former carrier will gain the "Back Hurts" debuff and will be unable to pick up the half-player, which will have to be carried by someone else until falling again. Please note that if a Forsaken tries to pick up the half-player, he'll also break in half and you'll have to deal with 2 half-players. Avoid stepping on the half-player while he's on the ground as this will cause a DoT which can lead to some very damaging complaining screams.
• You can choose to take the legs. The legs will have a 200% speed and haste increase aura and make excellent interrupters. Choose this if you're having troubles interrupting the boss's spell cast. There are also disadvantages: the legs, having no eyes, will have to be guided and that player's screen will be almost totally blank, with the exception of the cast bars. The only output from the game will be sound and the other raid members will have to give directions to the legs. Also, they have a chance to trip once every 1 minute. That will cause them to be stunned for 5 seconds and any player coming close to them may be kicked in the balls, causing him to be silenced in a very noisy way for 15 seconds.

The fight itself has 5 phases.

PHASE 1:
Simple tank & spank. The boss will be tanked in the center of 3rd vortex counting from the left when you enter facing right, next to the exit. Failing to tank him in this spot will cause a 30% damage increase and a static noise that will increase over time, causing vomiting and general discomfort. This phase will require 2 tanks which will have to swap tanking every 45 seconds. The swapping, however, will not function will simple taunting. To actually make the swap the 1st tank will have to use the emote /point with the 2nd tank selected and say with the /s command "He did it!", with no spelling errors. It's advisable to make a macro and assigning it to a key. This phase will end after 3 minutes or when the boss reaches 80% HP.

PHASE 2:
You'll know that you've entered phase 2 when the boss starts to sing Surfin' Bird. The boss will be immune to all attacks and all the DPS and Healers can stop using their attacks to regain some mana and energy. This phase requires a lot of attention from the players. Every one will have to jump at the sound of the word "Bird". Each time someone misses it, the boss will gain 50K HP and every time anyone does it correctly, he'll lose 20K HP. This phase can end back in Phase 1, if the boss regains all the HP he lost, or in Phase 3 if there are enough coordinated jumps.

PHASE 3:
This phase will begin as soon as the boss reaches 50% HP. The song will end and all the players will enter a phased zone. There they'll have to deal with "Recount Apparitions". These apparitions will behave differently according to your role but, in essence, you'll have to enter a vehicle where you'll gain access to several abilities and spells to counter the apparitions attacks. They are:

VEHICLE 1(STFUopter)

• "FEIGN DC" - You'll be shielded from attacks for the duration of the feign, which will be based on the amount of times that you have used this ability. It has a cooldown of 30 seconds.
• "NO GEAR" - Absorbs 50% of the incoming damage. It lasts until canceled or until countered by another spell from one of the apparitions.
• "LAG" - Reduces damage taken by 40% and disorients the apparitions for 15 seconds. During this time you can cast the last power.
• "MY RECOUNT" - The only offensive spell available with this vehicle. It disorients the apparitions, confuses them and makes them attack each other for 1 minute.

VEHICLE 2 (L2Popter)

• "METER" - Increases attack speed, haste and damage done by 200%. Lasts until countered.
• "SPAM" - Spams the damage/healing meters all over the place, blocking the vision of the targets and disorienting them for the duration.
• "BRAG" - Shoots the apparitions with damage missiles that deal a lot of damage. This is an AoE spell and causes a lot of threat.
  
• "OVERALL" - Attacks the apparitions with a massive explosion. Cooldown of 45 seconds.

This phase will when all apparitions are dead.

PHASE 4:
When the last apparition dies, phase 4 will begin. Players will receive a item in their backpack which will contain random instructions/tactics. Each one will have 1 minute to read them and memorizing them as they will disappear 1 minute after being used. Currently there's a bug. If you don't use the item at all the fight will reset. After 1 minute, you'll be presented with the chance to put the tactics on practice and you'll have to do EXACTLY THE OPPOSITE of you've read before. Doing the right thing at the right moment will cause immediate death. This phase will end when all players have failed in all the tactics and the next phase will begin.

PHASE 5:
This phase has some PvP variety. Randomly, the boss will throw a "BLAME BALL" to a player. That player will receive a run speed buff and will have about 10 seconds to pass the BLAME to another player, which will have another 10 seconds to pass it, ad eternum. Anyone failing to pass the BLAME will die, resulting in less players to receive BLAME and possibly causing a wipe. While having the BLAME, the player's damage will be reduced in 80% but everyone else's will increase by an equal amount. This phase ends when the boss is dead.